Notes d’une personne qui réfléchit trop

Je peux rejouer une conversation de cinq minutes pendant cinq heures. Je peux lire un seul message de douze façons différentes, et à la huitième lecture, j’ai généralement conclu que la personne me déteste. Je peux rester allongée dans mon lit à préparer une situation qui a deux pour cent de chances d’arriver, et j’aurai quand même un plan B pour mon plan B.

Pendant longtemps, j’ai cru que mon esprit fonctionnait simplement comme ça. J’appelais ça être prudente. J’appelais ça être prête. Je me disais que si je réfléchissais assez longtemps à tout, rien ne pourrait me surprendre, et rien ne pourrait me blesser sans que je l’aie vu venir. Il m’a fallu des années pour remarquer que je n’étais pas plus en sécurité. J’étais seulement plus fatiguée.

Si tu te reconnais là-dedans, je veux que tu saches une chose : tu n’as rien de bizarre, et tu n’es pas la seule personne à vivre ça. Trop réfléchir vient souvent d’un endroit tendre. Tu tiens aux gens. Tu remarques ce que les autres ne voient pas. Tu veux bien faire, parce que mal faire t’a déjà coûté quelque chose. Ce ne sont pas des défauts. Ce sont des qualités qui n’ont jamais appris à se reposer.

Voici ce que j’aurais aimé qu’on me dise plus tôt : penser à quelque chose, ce n’est pas le résoudre. Trop réfléchir donne l’impression d’être productif. On a l’impression de travailler, parce que c’est épuisant, et on suppose que tout ce qui épuise mène forcément quelque part. Mais il y a une différence entre réfléchir à fond et tourner en rond. Réfléchir à fond finit par arriver quelque part : une décision, une prochaine étape, ou au moins un peu de paix. Tourner en rond ne fait que boucler. On revient sans cesse à la même peur, chaque fois avec de nouveaux détails, et on finit exactement là où on avait commencé.

Maintenant, quand je me surprends à tourner en rond, je me pose une seule question, tout bas. Est-ce que je me rapproche d’une réponse, ou est-ce que je répète la même peur avec une nouvelle tenue ? La plupart des soirs, si je suis honnête, c’est la tenue.

Ce qui m’aide le plus, c’est de sortir les pensées de ma tête pour les poser sur le papier. Les pensées paraissent énormes quand elles ne vivent qu’à l’intérieur de nous. Elles résonnent. Elles grandissent. Elles finissent par ressembler à des faits. Sur le papier, elles reprennent leur vraie taille. Je les écris toutes, même les plus bêtes, surtout les plus bêtes. Puis je relis la liste comme je relirais celle d’une amie, avec un peu plus de douceur que je ne m’en accorde d’habitude. Certaines inquiétudes concernent des choses sur lesquelles je peux agir, alors j’écris la prochaine étape à côté. D’autres concernent des choses que je ne contrôle pas du tout. Les voir séparées, c’est comme poser un sac que je ne savais même pas que je portais.

J’essaie aussi de séparer les faits de l’histoire. Imaginons qu’une amie n’ait pas répondu à mon message de la journée. Le fait est petit et simple : je n’ai pas encore reçu de réponse. L’histoire que mon esprit écrit est bien plus grande. Elle m’en veut. J’ai dit quelque chose de travers. Notre amitié est en train de s’éteindre en silence et tout le monde le sait, sauf moi. Quand je nomme d’abord le fait, puis l’histoire, je me rappelle que l’histoire n’est qu’une possibilité, et souvent la plus dramatique. La plupart du temps, la vérité est banale. Elle était occupée. Son téléphone n’avait plus de batterie. Elle a lu le message en cuisinant et elle a oublié. Les gens pensent beaucoup moins à nous que nous le craignons, et ce n’est pas triste. C’est libérant.

Certains soirs, rien de tout cela ne marche. Les pensées arrivent quand même, fortes et rapides, et elles refusent d’entendre raison. Ces soirs-là, j’ai appris à arrêter de me disputer avec mon esprit et à revenir plutôt à mon corps. Trop réfléchir nous emmène toujours ailleurs, dans un passé qu’on ne peut pas changer ou dans un avenir qui n’est pas encore arrivé. Le corps, lui, ne vit qu’ici, dans cette pièce, dans cette minute. Alors je me passe de l’eau fraîche sur le visage. Je sors respirer l’air du dehors. Je pose la main sur ma poitrine et je respire plus lentement que mes pensées ne le voudraient. Je nomme cinq choses que je vois et trois choses que j’entends. Ça ne règle pas tout. Mais ça interrompt la boucle assez longtemps pour que je me rappelle qu’en ce moment même, je vais bien.

Et puis je prie. Pas une prière bien tournée. En général, ça ressemble plutôt à une liste. Cette conversation. Cette décision. Cette chose que je n’arrête pas de rejouer. Je les remets une à une, comme on vide ses poches à la fin d’une longue journée. Ma foi m’a appris que je n’ai jamais été faite pour porter demain dès ce soir. Dieu est éveillé à deux heures du matin, et moi, je n’ai pas besoin de l’être. Certains soirs, je reprends quelques inquiétudes avant de m’endormir. J’apprends encore. Mais j’apprends qu’il y a Quelqu’un de plus capable que moi de les porter, et que lâcher prise ne veut pas dire cesser de se soucier.

Si tu fais partie de celles et ceux qui réfléchissent trop, fais preuve de douceur envers ton esprit trop plein. Il n’est pas ton ennemi. Il essaie de te protéger, même quand il en fait trop. Tu n’as pas à avoir honte de trop réfléchir. Tu peux remercier ton esprit de tenir autant aux choses, puis lui rappeler gentiment qu’en ce moment, tu es en sécurité.

Et si un jour tes pensées deviennent constantes, écrasantes, impossibles à apaiser, parles-en à quelqu’un, s’il te plaît : un psychologue, un médecin, une personne de confiance. Personne ne gagne de médaille pour avoir souffert seul, et demander de l’aide n’est pas un manque de foi ni de force. C’est de la sagesse.

Les soirs où le sommeil ne vient pas parce que tu rejoues encore quelque chose que tu as dit, souviens-toi de ceci. La version de toi dans ce souvenir n’est pas tout ce que tu es. Tu es plus que ce silence gênant, que ce message envoyé trop vite, que ce moment que tu aimerais refaire. Tu as le droit de te pardonner. Tu as le droit de laisser partir ça. Et tu as le droit, enfin, de dormir.